claxon

Mis hamsters están: crappy
Estoy rockeando con: "Shiver" de Coldplay

Ayer hubo un error en la Matrix. Esa es la razón por la cual no escribí religiosamente en este sagrado espacio de la expresión locuaz de su servilleta. El error fue, más o menos, el siguiente:

Normalmente yo escribo mis blogs a eso de la una de la mañana, los termino como a las tres (¿qué quieren? Soy purista), y los subo esperando que todos ustedes rían a discreción la mañana siguiente.

ERRATA 1: Este blog no es un periódico. La intención del espacio conocido como “Claxon: Un grito desde la vorágine”, no es otra que hacer reír al estimable quórum a partir de las misadventures de este compatriota astigmático. No hay intenciones de objetividad ni de estabilidad ni de imagen: es un chiste gastado a costa mía. Finalmente, si vine a divertir a tu familia.

Escribía algo más o menos así: resulta que Jandro consiguió boletos para la premiere de “I, Robot”, cosa que suele hacer con cierta regularidad. Como todos sus cuates siempre lo están jodiendo con aquello de invítame-no-seas-culero, y Jandro ya está cansado de cargar con pesadísimas culpas, mi cuate-de-bolsillo® decidió hacer una rifa entre sus cuates a través de un mail y un sistema medio raro. El blog de ayer, entonces, tenía la firme intención de narrar mi aventura virtual para ganar el boleto de dicha premiere, agregando ciertos datos acerca de mi anti manía por los cines. A continuación un abstract de los mejores chistes del post:

-         Aunque nadie vaya a creérmelo, yo no soy un gran fan de ir al cine. Peguen en su cuarto/oficina/estudio una foto mía que diga “He’s the stupid I’m with”.

-         …no es por los excesivos precios que los Señores Pepe Cinemex® y Pancho Cinemark® han decidido imponerle a las super producciones de todos lados del mundo.

-         El momento Kodak de la noche (en la que fuimos a la premiere de “El Señor de los Anillos: el retorno del Rey”) fue cuando, estando formados en la fila para el cóctel, el mismísimo Légolas se nos acercó a mí y a mi little trikes friend y nos dijo “enjoy dinner”, en un inglés que era lo suficientemente malo como para notarlo en sólo dos palabras.

-         …recordé mis días del primer semestre de la uni, cuando la Cha, Caso, Porter y un servidor usábamos esa frase (“Checa tu mail”) para hacer que los demás recordaran a sus madres. No pueden negar que el parecido fonético con la mentada universal es delicioso.

-         El mail de Jandro, que en sí es bastante jocosón:

Este mail es solo para informarles que tengo un pase para la premiere de "Yo, Robot" este Lunes 12 de Julio en Cinemex Santa Fe a las 7pm en donde estará Will Smith (pa quien le interese)

Las condiciones son las siguientes:

Aquel que me envíe un mensaje a mi celular (suertudo(a) si lo tienes) diciéndome QUIENES SON (para aquellos que hayan cambiado de teléfono
y su amistad es tan grande como para avisar) incluyendo la frase si eres:

Hombre: "jandro, mi amigo, tanto tiempo... dame el #$%& boleto!!! YO, ROBOT"

Mujer: "jandro... grrrr, bombón, chiquito, papa... dame el #$%& boleto!!! YO, ROBOT"

Aquel o aquella que este confundido(a) sobre su sexualidad... pues tiene dos opciones de mensaje... da igual si mandan el de mujer, tengo novia je

Pero eso no es todo, si TU eres el afortunado ganador(a) del boleto y, dentro del mensaje, incluyes el nombre del autor del libro que se uso
para realizar la película... TE INVITO UNAS PALOMITAS!!!

Bueno, el ganador va a ser aquel primer mensaje que reciba con el texto especificado más arriba, a partir de las 3:30pm. El que gane, recibirá un mensaje de mi parte.

Para los incrédulos... ES EN SERIO.

                     Atte: ... Jandro ...

-         La oferta me daba la posibilidad de rozarme con la-créme-de-la-créme de muchos y distintos estratos: desde los ganadores del Big Brother, pasando por la banda-cool-ibero, hasta Will Smith himself (tengo que aclarar que yo sí soy fan de este caún, por varios motivos: primero, tuvo el valor para tener un horrendo corte de pelo durante toda una serie de TV; segundo, mató a los aliens con un virus de computadora; tercero, siempre actúa del muchacho chicho de la película gacha que no cree en nada y acaba creyendo porque no le queda de otra. Para mí, Mr. Smith es algo así como lo más cercano a Sancho Panza del siglo XXI…).

-         Más allá del premio involucrado, esta es una rifa que dependía de mis propios skills. Así que comprenderán que no fue tan difícil apasionarme con respecto a ella, así como me apasioné con Diplomacy o con la terquedad de hacer blogs kilométricos.

ERRATA 2: La insoportable longitud de mis posts no es una deliberada falta de respeto ni un elogio a mi locura. Sencillamente, mis hamsters giran a muchas revoluciones, y son muchas las cosas que pasan por mi cabeza. Eso, poder escribir tan largo como quiera, es la gran ventaja de tener un blog. Algún día llegarán los tiempos de los blogs flacos; pero hoy las cosas fluyen así…

Así que estaba yo en el negocio de escribir mi kilométrico blog acerca de mi heróica ida al cine, cuando la pantalla de mi ordenador desplegó una pantalla chiquitita que decía “you got mail”. Abrí el mail, y éste decía más o menos lo que sigue:

“Este mail nada más es para decirte que la neta se me hizo super mala onda que, al esciribir la vida guapa, te hayas expresado del intento como un mocoso y además haberte fusilado vilmente el día de guapos. Eso, por si no lo recuerdas, era del intento y mio y después yo te lo dije a ti, cosa que no tenías porque haber divulgado entre la ibero y tus amigos. Se me hace de muy mal gusto que tu y tus petardos hayan instituido eso como algo suyo, cosa que no es. Ojalá y la proxima vez que escuches algo de alguien más no les arrebates la idea y dales el crédito que se merecen porque definitivamente, en este caso, te quedaste tu con toda una teoría que ni tuya era y la neta estaba muy lejos de serla hasta que te la robaste.”

Evidentemente, no voy a revelar el nombre completo del demandante. Dejémoslo en que es J.C. (que, ojo, no es lo mismo que JC). Podría intentar aclarar varias cosas al respecto, pero no lo voy a hacer. Por ejemplo: hasta donde me enseñaron mis clases de Derecho y Comunicación, no existe cosa tal como el Copyright en los chistes o en las conversaciones de café; es un hecho que yo aterricé la teoría, y que la idea de la vida llevada a la estética la tenía yo muchos meses antes de que el mocoso (palabra que utilicé como sinónimo jocoso para “escuincle) soltara una frase que era medio chistosita y ya; por otro lado, el Lunes de Guapos ® es parte de toda una cultura que mis cuates y yo hemos instituído; por último, que es verdad que tengo más imaginación que memoria (los caballeros no la tienen, ¿por qué habría de tenerla yo?), y es bien cierto que lo que escribí con respecto al Lunes de Guapos es lo que mi escasa capacidad mnemotécnica  me alcanzaba a develar. Todo esto podría aclarar, sin embargo, no lo voy a hacer. Dejémoslo en

ERRATA 3: Los derechos de autor del Lunes de Guapos® pertenecen a J.C. y el respetabilísimo gentilhombre de la gran casa del Intento. Cualquier reproducción parcial o total del nombre o la intención del mismo serán motivo de una pena de hasta dos mails de reclamo. Así que, por favor, nadie utilice el Lunes de Guapos ni como chiste, no vayan a caerles unos putazos… Ofrezco mi más sentida disculpa por los percances que la sucia utilización de tal denominación pueda haber ocasionado. En el post del 2 de julio sustituyan todas las reproducciones de la palabra “Guapo(a)” y plurales por “Sublime” y plurales.

En fin. La verdad es que el mail me molestó muchísimo, tanto, que no pude seguir escribiendo. Y no me molestó por el hecho; me molestó por la intención. Este blog es mío, y quien lo lee sabe que va a encontrar muchas cosas bien piradas, cosas muy mías, cosas que seguramente no van a estar escritas como fueron, sino como las recuerdo. Finalmente, ¿quién es capaz de desafinarse por completo de la subjetividad? Como dijo Ro en alguna inspirada tarde: “la vida es subjetiva”. Quizá durante estas semanas de sana diversión he herido alguna que otra conciencia. Lo siento mucho. Y lo siento más porque, como dije en la primera errata, esto no es un periódico, es mi vida. Podría ahora sollozar por la falta de respeto, por la falta de discreción, o por la franca intención que algunas personas tienen de joder autoestimas ajenas. Pero me doy cuenta que quizá yo lo he hecho, y no tengo mucho que decir por lo mismo. Ofrezco una disculpa a todos los que he ofendido en cualquier post; no sabía que existieran personas con tan poco sentido del humor. Diría que voy a irme con más cuidado, pero no es cierto. Por desgracia, mi sentido del humor es lo suficientemente sólido como para buscar hacer pensar, y, con suerte, hasta hacer reír. Ojalá exista alguien que lo entienda y lo comparta, y que quiera dedicarle un tiempito a las larguísimas faltas de respeto que este humilde blogger tiene para con el mundo.

Al final de la noche de ayer, cuando ya había decidido dejar el blog de lado, quise prender un cigarro y me di cuenta de que ya no tenía… diantres, esto debe ser la felicidad…

COSAS QUE UNO PUEDE LLEGAR A HACER POR ARDIDO

Reclamar derechos de autor por un chiste.

Llamar arpía a su ex novia.

Descalificar todos los intentos de alguien.

Invadir espacios.

Hacer creer que todo está de poca madre.

Escribir un blog, subir un post de erratas.

“...ha enriquecido mediante una técnica nueva el arte detenido y rudimentario de la lectura: la técnica del anacronismo deliberado y de las atribuciones erróneas (…). Esta técnica puebla de aventura los libros más calmosos.”

                                                                                                        Borges, “Pierre Menard, autor del Quijote”

HAPPY PLACE DEL DÍA

Qué hermosa tarde, llena de oscuras nubes y escandalosos truenos… ¿no es eso hacer de la realidad un campo de juegos?

El Primo Álvaro, ya se sabe, tiene grandes frases.

Hoy, con motivo del mail-reclamo que tantos reclamos ha sucitado, dijo:

"Definitivamente fue una mamada de alto nivel, que en el lenguaje de mamadas, sería algo muy bajo"

¡Eureka!